Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

я улыбаюсь тебе, а ты улыбайся мне
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:30 

давно не виделись,здравствуй


Сколько уже раз начинала
столько же раз бросала
сейчас это именно то, что мне нужно

столько всего происходит и рассказать некому, вот один из недостатков повзросления, а даже если и есть кому,нужно найти подходящее настроение для этого.
сейчас сижу на работе, работать не хочется, ничего не хочется. Это все Юра виноват, так всегда когда с ним ругаемся. Сразу начинают нагнетать какие-то унылые мысли по поводу существования

—Доктор,я разговариваю сам с собой.
—Нормально,внутренний диалог.
—Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.Я не понимаю о чем речь.

вот так примерно это и происходит. Да и затянувшаяся зима на меня не очень хорошо действует, хочу солнце, хочу перемен,желательно в лучшую сторону

@темы: *отношения

22:19 

жизнь под маской

что со мной происходит? где настоящая я?
за время,проведенное с моим мч я стала злая, нервная еще и пожирела, твою ж мать, вот это свела жизнь. Он перестал меня ценить, ухаживать, говорить мне комплименты, да что уж там, и вовсе разговаривать, а в следствие этого я перестала его любить.
Поменяться......?
логически все сделать просто, а вот практически невозможно.
мне нужно уйти от него, только куда? к озверевшей от алкоголизма сестре или на улицу?
наверное однажды в своей жизни я пошла неправильным путем и все покатилось кувырком, а может это и вовсе момент моего рождения.
как можно пережить за 21 год столько?
я не понимаю что это,либо затянувшаяся депрессия либо нервный срыв, просто не хочется жить.
никогда не оправдывала самоубийц и твердила, что нет таких ситуаций, которые бы мы не пережили, вот я и жду того дня, когда бы все изменилось, понятно, что нужно для этого что-то сделать, но у меня связаны руки.
никто не знает,что у меня внутри творится, потому что даже стыдно кому-то такое рассказать, еще реально подумают, что суицидница, но нет, этого я точно никогда не сделаю, если кто-то наверху решил меня проверить на стойкость,я еще поборюсь

@музыка: david garrett smells like teen spirit

@темы: Чисто вымыты стёкла зрачков

16:01 

не зная как у тебя дела, люди способны прожить ещё очень много лет.

Встретила Димку сегодня в автобусе один из влюбленных друзей-парней, который никогда не осмелится трезвым сказать, что чувствует и сделать первый шаг к отношениям, но это к лучшему
Я просто поражаюсь, как можно так быстро забывать людей, моменты,которые вы пережили вместе, как плохие, так и хорошие...
Мы дружим уже лет 8, были всегда самыми лучшими друзьями: Димка, Пупсик(Леша в народе) и Кэт...как все изменилось.
Пупсик нашел себе девушку-вегана, которая агрессивно пропагандирует свое отношение к поеданию мяса, употреблению алкоголя, курению. Сидела отчитывала меня в мой собственный День Рождения. Я понимаю, что это здорово-быть здоровой) Но если я хочу есть мясо-я его буду есть, если я хочу пить-буду пить и тд. Так что отношения с ней у нас не сложились изначально. Я ей не нравлюсь и она всеми способами пытается оградить от меня Лешу. Ну пусть сам решает как быть, я не навязываюсь людям.
Димка тусил с этой "здоровой" парочкой и нашел себе тоже девочку, Молодец, за него я действительно рада(хотя еще не заценила ее), но у него долго никого не было, пора бы уже.
И вот у каждого из нас свои отношения и мы перестали общаться как раньше, даже при встрече поговорить не о чем.
стало все "никто никому ничего не должен". но земля круглая, встретимся еще)
теперь о себе:
наконец-то с потеплением я начала приходить в себя) больше улыбаюсь, даже с Юрой помирились)
Вчера чувствовала себя лягушкой путешественницей: с утра поехала отдавать документы на замену паспорта, как обычно не могу что-нибудь да не забыть и в этот раз это было свидетельство о рождении, поехала обратно домой, потом обратно в паспортный стол. Сразу же поехала на работу, отзвонилась всем клиентам. Взяла документы клиентов-опять в путь. Короче забегалась как непонятно кто)

00:15 

Поверь мне — счастье только там, Где любят нас, где верят нам

Не знаю с чего начать. Внутри какая-то пустота. С какого момента все изменилось,не могу понять. Каждый день все одно и то же: работа,дом. Не хочу ни с кем видеться и в то же время не хочу оставаться одна, может просто провожу время не с тем, с кем нужно. Сегодня встретила подружку, мамочку двух прекрасных девочек-близняшек. Собирается разводиться и причиной тому служит полное отсутствие внимания мужа,как к ней, так и к детям. Зато в достатке. "Пойдешь за деньгами-потеряешь семью". Живет как птичка в золотой клетке. То же самое у меня, только детей я еще не завела.
Я вот просто не понимаю, либо не тот человек с тобой рядом, либо все мужчины настолько поглощены работой,что даже не пытаются найти время и желание побыть с "любимым человеком".
Первое время они ссылаются на усталость и позднее время для прогулок, а потом это входит в привычку и выйти просто на улицу становится глобальным событием. Не хочу так. Надоела бытовуха. Я молодая,симпатичная девушка, хочу любви и внимания...Это ведь не так сложно.
Ладно, отойду от самобичевания.
Этот месяц после примирения ничего не привнес нового в наши затянувшиеся и ни к чему не идущие отношения. Нет любви, только вечные обиды и скандалы.

11:42 

я же вечный ребёнок

С каждым днем я все больше убеждаюсь в том, что общество влияет на меня, причем не в лучшую сторону. Я всегда была доверчивым и добрым человеком, который видит в людях только хорошее, поэтому людям становится легче меня обмануть, предать, да и просто "ездить" у меня на шее. Я не хочу быть такой. Я превращаюсь в какую-то злобную стерву, говорят так жить проще. Я никогда не жила стадным чувством и сейчас не хочу начинать.

@музыка: far east movement - little bird

15:23 

синдром Хатико

Вот уж действительно....синдром Хатико,а я все никак не могла подобрать название своего состояния. Это не затянувшаяся депрессия, меня только изредка накрывает и то, этого никто никогда не видит, поэтому все думают,что я сильный человек и меня невозможно сломить. Пусть лучше так. Хотя меня частенько пытаются проверить на "прочность" моего душевного состояния)
так вот,синдром. Наблюдается в каждой частичке моей жизни.
Любовь/отношения: Об этом я могу говорить бесконечно. Я жду свою любовь. Точнее, когда он вернется. Он был...тот самый. Но, мы встретились не вовремя и не смогли сберечь наши теплые отношения. Ммм, я никогда ни с кем так не смеялась как с ним, любое воспоминание, связанное с этим человеком вызывает дурацкую улыбку на моем и без того детском "личике". МЫ не вместе уже лет 7, но не было ни одного дня,когда бы я не думала о нем может это паранойя, несмотря на то, что сейчас у меня есть МЧ и у него вроде как все неплохо на личных фронтах. Иногда он оъявляется в моей жизни, или просто поинтересуется моими делами, или пишет какие-то ничего не значащие фразы без продолжения, типа : я смотрю твои фотки... Я знаю,что он любит меня и он знает, что я люблю его, но... ВОТ это дурацкое слово НО, которое преследует меня по жизни. Короче я живу сказкой и мечтами о прекрасном будущем. В реальности я просто живу, в вечных проблемах и переживаниях.
Работа: около года я занимаюсь активными продажами, хотя окончив институт зарекалась не идти на такого рода должность. Но...пришлось. Расскажу сначала.
В 2007 году я осталась без родителей. Благодаря государству и моим льготам я училась на бесплатном. После обучения у меня было распределение. Все без исключения нашли себе сами места для отработки в городе, я тоже устроилась к знакомым в туристическую фирму. Прошло пол года и фирма обанкротилась, все остались без работы, в том числе и я. У меня было очень мало времени,чтобы найти новое место, либо выплатить деньги за все время обучения+ какие-то там штрафы и тд. И я пошла работать снова к знакомым. Так как эта фирма только открывалась, я была без оклада, но на очень хорошем проценте. Объясняли, что когда пойдет оборот на фирме, мне будут платить и полноценный оклад. Сказать, что я получаю зп, не сказать ничего....За "натиканный" за месяц процент я могу купить с чем бы сравнить... средней стоимости платье. Все. Но я наработала неплохую клиентскую базу и выставила довольно крупные счета, что сижу и жду с моря погоды. Давно бы ушла... если бы не распределение. 2 года рабства. Если бы платили хоть какие-то вменяемые деньги, я бы здесь с удовольствием сидела, потому что все-таки проработав здесь, я поняла, что это интересно, лично для меня. Да и уходить с места, где ты начинал вместе со всеми, когда не было ничего, а сейчас хоть что-то, не очень хочется. Любой вменяемый человек давно бы ушел, а я из-за своей доброты которая здесь совершенно не к месту не знаю,как их бросить одних в тяжелое время.
все, высказалась. Спасибо.
Люди буквально влюбляются в свою боль, они просто не в состоянии её бросить.

@темы: "но"

21:54 

Наивность — это дар, а не недостаток

Работа должна приносить удовольствие, а сегодня она меня просто угнетала, причем до такого сотояния,что я пришла и расплакалась как маленькая девочка. А случилось все потому что в нашем маленьком коллективе начались разногласия. Каждого друг в друге что-то не устраивает, но все молчали до одного дня и понеслось. Удар конечно пришелся на меня, потому что я единственный менеджер еще есть директор и зам директора,его жена. До того,как я пришла на эту работу мы были друзьями, да и пока не начались трудности на работе тоже. А теперь мы не просто не дружим, а еще и тихонько ненавидим друг друга. Почему только я в нашей тройке думаю о том,что мы наоборот должны поддерживать друг друга,не унывать и начать упорно работать??? Вместо этого на меня "жена директора" срывается ,выставляет никем и тихонько "посасывает" мою энергию вот откуда и слезы РРРРРРРРРР
Опять же, надеюсь и верю только в лучшее, я сильная.

12:40 

жизнь не радует

Какая работа в субботу??? Прощайте планы

мой и только мой

главная